我找到了一处安静的房间，次卧，朝北，房间很大窗外都是树，往下看能看到夏天里老人家乘凉的场景，坐在竹椅上摇着扇子用苏州本地话聊着天气孩子饭菜。
另外一间主卧还没租出去，所以未来一段时间里整个套间就我一人住。这几天是要忙碌的，白天打包行李，到营业厅迁网线，昨天银行卡丢了要去银行补办，晚上还要去加会班。
可是，现在上午十点半，在计划好的忙碌状态里我却不得动弹。
我翻了翻书，想要在搬家前把剩下的几十页看完。又打开电脑，检查邮件有没有发送成功。最后坐在书桌前打这篇闲言碎语。
周同学和我聊他追求的女孩子，有种学生时期的勇敢和甜蜜，虽然人家只是答应和他出去玩，可他眼里似乎有着春天的曙光，话语里都是满满的正能量。我随口说几句不要当别人备胎，他又怪我唱衰，唉，是的，我不应该在这种时候把自己的负能量传输给他，于是我跟他说，加油咯。可惜还是挥之不去的负能量。
隔壁的小哥，昨天又请我吃饭，虽然说是工作上的交流和接触，但是我总觉得惭愧。我不应该答应和他吃饭，从一开始就不应该。答应和他吃的第一顿饭，他说是为了感谢我给他带路，我其实知道不是，但是还是答应了。那时刚和韩彬时分手，不知道要怎么面对自己烦躁的心，吃饭时话语间若有似无的试探，我也都明了只是假装不知道。
昨天为了以防再次尴尬，把芹妹子叫来一起吃，他估计也尴尬失望就吃完先撤了。他走之后，芹妹子说，他看起来挺老实的，你留着做备胎吧。瞬间有种原本模糊的东西被逼摆到台面不得不正视它打开它的难过，其实是惭愧，我并不想这样，没想这么对别人。
他对我很好，我有什么问题他都会帮忙，还没调走的时候，一天能跑过来倒好几次水，每次都得磨叽好一会才走，只是我那时心里装满韩彬时，完全不理会他看我的表情。后来吃过那一顿饭他大概觉得有机会，总问我吃饭了没睡觉了没，即使我爱理不理只回他一个“嗯”，到现在还是傻乎乎地借各种工作理由来约见面，明明是我不上心的工作内容，也说过帮不上什么忙，他还是非得见面，什么这些交给我，我哪里有心思忙这些。我忙我自己都忙不过来。
我真的忙不过来，和周围的人在一起的时候还好，就怕一个人。一个人的时候，所有的歌都变得伤感，所有的词都像在唱你，沉默从来没像这时一样折磨人。
夜班时抬头看外面漆黑的停车场，看你的车曾停过的位置，右手边的方向，白色的车身，黑色的轮毂，你总是在车里等我等到睡着。
一个人待在房间里盯着房门，总觉得你会上次一样可爱的打开门，假装你要走其实还没走，撅着嘴巴给我三个飞吻才肯关上门。
总是失眠，觉得被子里都是你的味道，扭头就能看到你微笑的脸在我枕边，和我说，我们生个儿子好不好。
早上拎着早餐走回来的路上，又想起《Her》，想起他和前妻的回忆，无声而温馨，看的时候我不是很能够认同，那种明明很爱对方明明忘不了对方的好却又不得不在现实生活里相互撕咬的状态。
昨晚又看了一段周嘉宁，她写和阿乔的感情“在我们的世界里，全部都是误解和词不达意，却又偏偏想要费尽力气去说话。去说，原来是这样的。去说，我并非像你所想象的那样在思考。去说，为什么事情会变得越来越复杂，往艰难险阻里一路滑过去，终于到了不可收拾的地步。”
我也是幼稚鬼一枚，我也是脾气差，我有很多生气的点想要争吵，又不知道怎么开头才好，于是沉默，而沉默又是你最讨厌的相处模式。
所以，很抱歉，我看了那么多书和电影，懂得那么多道理，却始终爱不好你。